"自由教育"才是正确的教育方式

　　在科技日新月异、知识不断更新换代的今天，我们怎么教育孩子？什么能力对于孩子的发展是至关重要的，不会因为知识的更新而过时？对于时间有限而工作压力巨大的父母来说，哪一种教育方式是投入时间相对比较少、而产出效果却不错的呢？对于这些问题的回答，都指向一个答案----就是要用自由理念来教育孩子。“教是为了不教”，教育的目的是为了让孩子成为自我管理、自我负责的独立个体，而非成为依赖父母的“寄生虫”。如果我们不想让孩子成为不懂感恩的“白眼狼”，不想让孩子成为“月光族”或“啃老族”，也许自由教育是我们作为家长能够奉献给孩子的最好礼物。

　　一、自由教育的理念

　　1.尊重孩子

　　尽量多地尊重孩子，像尊重有理性的成人一样尊重孩子。我从来不认为孩子是不懂事的，而是认为孩子是可以听懂道理的、成人也是可以向孩子学习的。而且，越早把孩子作为有理性的人去尊重，孩子就能越快地成长为有理性地人。这就意味着，教育孩子的主要方法是讲道理，而不是让孩子听话。讲道理，不是用成人的话语讲述“要有礼貌”等道德规范，而是要用孩子可以理解的话语和故事来启发他们。比如，孩子挑食，我们可以给他讲“翡翠白玉汤”的故事，可以给他讲聪明的一休怎么对付饱食终日的贵族的故事。

　　尊重孩子，意味着在言语上要鼓励和肯定孩子，而非强迫或打击孩子。尊重孩子，意味着不将父母的意志强加给孩子。我们在和孩子讲话的时候，总是说“爸爸妈妈建议你周天晚上7点就收好书包”、“爸爸建议你周天去省图书馆”，尽量少地用强迫与命令的口气对孩子讲话。孩子也学会了我们的语气，与其他孩子讲话的时候也会说“我建议你……”。每每孩子在场时，在他人面前，我们总是说“孩子不错，爸爸妈妈为你骄傲”，尽量不提孩子的缺点。“好孩子是夸出来的”，用鼓励的话引导孩子去表现好的一面，这比命令和强迫更有效。

　　尊重孩子，意味着尽量不要体罚孩子。这一点在父母心情愉悦、工作顺利的情况下比较容易做到，可是一到心情不好、累得精疲力尽的时候，孩子的调皮就像导火线一样，引燃了父母心中潜藏的怒气、烦躁、不耐烦，如同歇斯底里一样爆发出来了。相信每位父母都有这样情绪失控的时候。每次这个时候，我总会给孩子至少一次的预警，我会给他解释：“妈妈今天工作很累，身体不舒服，没有耐心，所以今天不要调皮”，接着我又会警示他：“妈妈的耐心已经消耗完了”。如果他的调皮还没有停止，往往会引来我勃然大怒，怒发冲冠。在这个愤怒的当口，我会吼叫咆哮。但是，不会动手，因为已经有预警，所以孩子一般也不会被吓住；发泄之后我会和孩子解释原因，并指出孩子错在哪里。父母不是没有缺点的，关键是这种缺点不能伤害孩子的自尊与自信。

　　2.将爱与权威两种因素平衡起来

　　成功家庭教育的要素是能够将爱和权威两种元素很好地结合起来，这就是我们通俗所说的“一个人唱红脸，一个人唱白脸”。孩子在家里总有些敬畏，不是如同小皇帝似的想做什么就做什么，这样就容易养成规矩。

　　爱是尊重、鼓励、支持、倾听、蹲下身子与孩子讲话、从孩子的眼里看世界。爱不是事无巨细的包办，也不是无时无刻的牵挂，通常我在进入工作场域时，家庭都被抛到了脑后，一忙起来甚至忘记自己还有个孩子要接。但是，爱一定是当孩子需要你的时候，你要在他的身边；你要支持他，帮他一起度过凭借他的能力不能度过的难关。比如，石榴在刚上小学的时候，遇到很大的困难，他生性胆小、慢热，来到一个完全陌生的环境，害怕、焦虑、没有朋友，每节课都要去上厕所。连续一周我每早陪他上学，在分别的时候，他泪水涟涟，我轻声安慰。此时，孩子是最需要父母的支持和鼓励的，要逐渐让孩子认识到老师是不凶的、同学是可以变成朋友的。孩子不是机器人，孩子的学习不会发生在一个充满陌生或敌意的环境中，一定是要在充满关爱、熟悉放心的环境中才能学得最好。一个月后，孩子才慢慢放松下来，但是他每个课间必上厕所的习惯一直保留至今。另外还有一件我印象很深的事情，就是孩子的考试焦虑症。一年级下学期期末考试前一天晚上，孩子对我说：“我突然感觉到我是同学中最弱的”。这是因为他对自己的期望太高，太想要双百，因为之前的两次模拟考试都考得不错，老师还大大地表扬了他，在这种心理下，他突然变得焦虑起来。我们试着让他放松，跟他说：“只要考试及格就行了”。经过这一次，二年级的考试他就轻松了许多。对于考试，我们的要求是“尽自己最大的努力就好了”、“在同一个地方摔两次跟头的是傻子，不要犯重复的错误，该做对的题目错了很可惜，不会做的错了不可惜”。

　　家庭教育如果没有权威，爱很容易变成溺爱。权威在家庭的作用是为了维持秩序和规则，比如几点起床、睡觉，不能做坏事等等。权威不需要摆着让孩子生畏的面孔，而是要让孩子知道在家庭生活和社会生活中有一些基本的原则不能违反，违反的后果是很严重，这种后果不是父母强加的，而是自然产生的，或者是社会强加的。我向来认为，家庭教育的原则要与社会生活原则相一致。“相一致”倒不是说要让孩子去学会勾心斗角的技能、弱肉强食的丛林法则，而是要让孩子明白：回报要与付出成正比。没有付出，就不要奢望回报；你不爱别人，别人没有理由或义务去爱你；你不能奢望别人无条件地给予或奉献。为了让孩子明白这一道理，孩子5-6岁的时候，我们在家里运用一套积分卡系统。如果孩子做父母奖励的事情，则可以赢得积分卡，一张积分卡可以在家里兑换5元钱，协助父母洗车、半小时户外运动、学习两首唐诗等都可以获得一张积分卡。如果要购买玩具，那么父母和孩子各负担百分之五十。孩子负担的百分之五十从积分卡中扣除。这套系统非常有效，孩子不仅学习到了数字的概念，更重要的是在购买玩具的时候，会考虑到底该不该买？到了小学高年级，他就不会在意衣服或鞋子是不是名牌，不会因为看到别人有什么东西，就一定要让父母为其购买。曾经有一对美国父母，非常富有，他们的孩子假期要去欧洲旅行。父母没有直接资助经费，而是提出了一个要求，孩子先凑钱，孩子必须有些钱，父母才能资助，父母不会全额负担。孩子经过一个月的工作，挣得1000美元，剩余的8000美元都由父母负担。这对父母的教育方式深得我心。当然，当孩子自律的行为习惯已经养成了，积分卡就应该慢慢地失效了，物质刺激让位于自我管理。

　　二、自由教育的实践

　　1.尽量早地培养孩子的规则意识

　　自由的儿童是能遵守规则的儿童，规则是保证社会生活有序进行的必要之物。但是，规则不能繁琐，否则孩子动辄得咎，仍然不自由。规则要尽量少而清晰。以实施蒙氏教育而闻名的幼儿园教育工作者孙瑞雪提出，孩子要遵循三条基本规则：1.不要伤害自己；2.不要打扰别人；3.不要破坏环境。孩子的行为，如果破坏了这些规则，家长和老师应该制止；如果没有破坏这些规则，就让他们自由地行动。孩子在地上爬，弄脏了衣服，不卫生，这些都不重要，这是孩子在探索环境。规则是不应该被轻易打破的，尤其要让孩子明白：哭也没有用。孩子晚上想吃水果，让妈妈去买，而水果店已经下班了，妈妈试着给孩子解释，孩子还是哭闹。这时就要让孩子明白：哭泣没有用，解决不了问题。妈妈可以把孩子搂在怀里，给他解释；但是已经做出的决定，是不会改变的，不会向孩子的哭闹让步。孩子越早明白哭是没有用的，越早就学会用理性的方式去解决问题。

　　当然，规则的制定是需要孩子参与其中的，而非单向的，父母强加的。石榴很小的时候，非常喜欢玩秋千，常常玩得不愿意下来，不顾身旁有孩子眼巴巴地看着。这时，我们就要引导孩子，问：“你还要玩多少下?自己说吧。”孩子回答：“玩五十下。”“好吧。”荡了五十下之后，孩子顺从地下来了，不用家长训斥或打骂。生活中，除了最基本的规则不能动摇之外，许多规则都是要和孩子共同协商制定，比如几点睡觉、每天读多少时间的书，尤其是每周可以玩多长时间的电子游戏和看电视，这个规则更需要和孩子反复协商。我家孩子的游戏时间规则是：周五晚上15分钟，周六30分钟，周天一个小时，平时不许玩。规则要尽量维持，但是也不是完全不能灵活机动的。有时，孩子可能稍微玩的晚一点，家长在旁边提醒一下。如果超过太长时间，则需要坚决制止。